來自南極的72

好想逃走，好想逃走。

別人沒有女朋友到底干我屁事？

不要再幫我撮合什麼的，
實在是 有˙夠˙煩˙
自己去算了。

講了幾百次了，
真的很煩！
實在有夠囉唆的。

真的
覺得
很煩

原來根本沒有什麼地方是屬於我自己的，因為人就是這麼下賤，
有種就自己出去生活啊！

不然一輩子看人家臉色過生活，
連上個廁所喝個水都要躲躲藏藏，
偷拿人家冰箱裡的東西，
比水溝的老鼠更噁心。

努力有個屁用？
為了迎接更悲慘的明天嗎？

我不想要成為因為「怨恨」而成功的人，
可是常常受到刺激之後，就會突然暴衝，
想要成為踩在你們頭上的人。

其實我的死穴就是「我信任妳，所以工作交給妳。」
光這樣我就願意賣命。

我終於知道從以前的頂頭老闆們有多好，
第一任大老闆不太管我，有問題一刀見血絕不拐彎抹角要我改進，
第二任主任偶而暗示一下，大老闆不管人，還會在生日窩心送卡片，

失去目標，完全失控。

這明明就只是很單純的簽個名退費就好。

是我太鑽牛角尖，
伴隨著去新加坡時的不快回憶，
一股腦的全部傾出，
彷彿倒回從小到大不管做什麼事情都不受到認同的挫折，
自由行我辦不到，我只能說我辦不到！

「嘶吼」這個分類，好久不見。

長久以來都在自言自語，
不知道在焦慮什麼？
「今天幾號了？今天幾號了？」心裡不斷重複，
就算這樣，我竟然忘記明天要交一份稿..............................

吼，不過現在的心情真不適合裝可愛語氣。

不知道是狗還是豬？

每星期一都要吃別人吃剩的菜。

CHOCO症發作了？
昨天看著愛買中元普渡特刊上的CHOCO產品發呆，
最近特別想吃，是為何?

不過...

胖子不準吃...

窮人不能吃...

以上...

來了，又來了，
明明在心裡決定好的事情，可是又開始動搖。

每年都要來做一次，真的感到有點煩躁，
果然時間到了，主任還是把問題丟出來了。

到底要不要繼續工作？

心裡的天平左右搖擺不定，也不知道要找誰商量，
我是那種不太會找人商量事情的小孩，
所以才被稱做「罐子裡的72」吧！
只有一次很認真的打電話找人商量，
就是在決定要不要從新竹回台北的時候，

別再跟我說胖與瘦，肉長在我身上，我最了解肉肥不肥?
別再驚呼我的肉，我從沒說我瘦過。

別再跟我說要結婚，不是所有人都該一樣，
我現在一點也不想要結婚。

別再問我朋友生小孩我有沒有壓力，那不是我的肚子，
我現在也沒有慾望幫誰生小孩，
我更不想生一個和我一樣的小孩!
 

裝滿了，我的心滿了，被煩躁塞滿了。

今天我在工作上犯了一個錯誤，
我這個人很過份的，
我不准別人對我發脾氣，
因為我會發更大的脾氣，氣我自己為何會犯錯。

隨之而來就是急速填滿心中的煩躁，
我完全瞭解為何壓力過大會自殘，
因為我也想ㄠ斷自己的手指、扯下頭皮或用原子筆刺我的手背。

偏偏這種時候，遇上討厭的人事物，更加讓人抓狂。 

今天晚上上課時，有個人一直吃著口香糖，